和她一齐走过4－5年的时间，每次觉得是时候她要接受主了，她却常常在救恩的门前溜掉。一次次的思索原因，一次次的替她感到焦急。她却在这个时候告诉我说：「翠英，真的是有神的！」可想而知，我是那么的激动！在同时间，出现在我面前的她却也因着分手的打击，歇斯底里的在自责痛哭。声声的懊悔，带出她对他6年的爱情。看着她，我的心也和她一同碎了。
两天了，我整个人的情绪使我有点不知所措。我会对分手的情歌特别留意，我会将自己投射在她的处境。我以为我对她备感怜惜而心酸流泪，但反应却是有点太过了。经过思考沉淀，突然发现原来人对人的爱是可以那么的深。How deep can
you love someone？原来我从来没有深爱过一个人，包括我的家人。我突然羡慕起她来了。
原来我对爱是那么的没有安全感。从小我所接受的爱都是有条件的，也是带着惧怕的。圣经说：「爱里没有惧怕」,而我却深怕一旦付出而结果不成功，我将无地自容。现在却让我体会到，其实爱没有所谓的成功或失败。因为真正付出的爱，能使人勇敢，使人可以坦诚面对自己，也就因而没有所谓的面子和自尊问题了。
我一直很轻视男女之间的失恋，觉得那只不过是电视剧里一些赚取观众热泪的情剧；是许多重要事情以外的一些奢侈品。不察觉一段深入的恋情一旦破坏，这种分离也可以是很接近对一个人逝去的痛苦。最起码，在身、心、灵上许多的调整、适应是必须去面对的。
如果作为一位辅导者，我似乎是失败的；因为我跌入了个案的情绪里头。但作为一为基督徒朋友，我感谢上帝让我去经历了她的痛苦，使我更能处身体会她所面对的。同时间神也一并让我看到自身的问题。赞美主，他的意念实在是高于一切！
经过几天的沉溺，我再次抽离了不该属于我的境界。通过书籍和祷告的帮助，使我经历了当事人和协助者的角色。
让我重新摆正方向，继续发挥我应有的作用吧！
29/09/2006 (五) 2:40pm
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
参考书籍：悲伤辅导与悲伤治疗 (Grief
Counseling and Grief Therapy)
作者：J. William
Worden出版：心理出版社
注：
这其实是一本针对丧者家属辅导的书籍，不是什么爱情疗伤书。但我想，也可以试着活用吧！
内容节录：
唯有能爱的人，才能承受悲哀之痛也唯有去爱，才能治疗悲伤。――Tolstoy
哀悼任务
1． 接受失落事实
2． 经验悲伤的痛苦
3． 重新适应逝者不存在的新环境
外在：逝者过去所扮演的角色――环境的改变内在：逝者对个案的影响――怎样重新发现自我、逝者所代表的意义
心灵：生存的价值
4． 重新投注情感并纪念逝者
引发正常悲伤
1． 协助个案体认失落· 鼓励个案谈论失落，例如：怎样发生
「说出你的悲伤吧！没有说出来的悲伤将摧毁你那过度疲惫的心，使它破碎。」
· 拜访去过的地方
注：咨商员要做个有耐心的倾听者
2． 帮助个案界定并经验情感
A．愤怒
·来自挫折和无助感
如果不直接对逝者或转移至他人，愤怒便退而反射到自己内在。以沮丧、愧疚或低自尊等方式呈现――自杀念头问个案「你怀念他什么
·焦虑与无助
无助带来焦虑，比如：担心无法独自过日子可帮助他觉察，在失落之前，自己能处理事情的事实。
B．愧疚
大多数的愧疚感是非理性的。如他说：「我做的不够」，可问他：「你曾做了什么？」，一直追问到他可能发觉自己其实是做了不少。
如果愧疚感来自有事实根据的真正感受，例如：我没有好好珍惜。那可问他：「如果再给能机会，你会怎么做？」
C．悲哀
应鼓励个案表达悲哀和哭泣。我们时常拒绝在朋友面前哭泣，因为担心自己会成为对方的负担，而产生另一种失落。独自哭泣可能有帮助，但也可能不如有人陪伴；且能够得到支持来得有效。只是哭泣是不够的，个案需要有人协助去了解哭泣的意义。重要的是经验情伤，而不只是表达情感而已。处理悲哀同时必须察觉失落了什么。
没有了焦点，不管你能引发多少或多深的感觉，都不算为有效的辅导。
3． 帮助当事人在失落的情况中活下去
不做任何重大的改变，例如：变卖产业，改行、搬家在此极为悲伤的时刻，很难有好的判断力，并且容易产生不良适应的反应。
4． 将情感从逝者身上转移
太快找到代替者，可能会阻碍对失落体验的深度和强度，而这是完成悲哀所必须经历的。
5． 给予充分的时间去悲伤
悲伤需要时间，而这个过程是渐进的。悲伤过程有某些时刻是特别困难的，例如：3个月后、周年、生日、佳节等。
6． 阐明「正常的」悲伤行为
知道何为「正常的」悲伤行为，以便向个案保证这些新经验其实是正常的。如：悲哀、愤怒、愧疚与自责、焦虑、孤独感、疲倦、无助感、惊吓、渴念、解脱感、麻木。。。。
没有评论:
发表评论