但愿我能持守到天亮

 摘自~荒漠甘泉：

 

『要像從死裡復活的人，將自己獻給神。』（聖經羅馬書六章 13 節）

 

　　一天晚上，我去聽一篇將自己獻給神的演說。這篇演說對我並沒有特別的幫助，不過當演說者跪下來禱告的時候，他說：「哦，主啊，我們感謝你，因為我們可以信託那替我們死的救主。」這一句話抓住了我，我立起身來，走向火車站去乘坐火車回家去；在街上行走的時候，我想到：將自己獻給神也許會影響我一生的事業 ──我就畏懼。那時候，車馬喧嚷中來了那個信息：「你可以信託那替你死的救主。」

 

　　坐上火車，我又想到，將自己獻給神，也許會遭到許多改變、犧牲、失望──我又畏懼。

 

　　到了家中，進了我自己的房間，一跪下來，我就看見我以往的失敗。我雖然做了一個基督徒，一個教會中的執事，一個主日學校的校長，但是我卻未曾將自己獻給神。那時候，我又想到，將自己獻給神，也許要挫折我心愛的計劃，消滅我將來的希望， 放棄我所選擇的職業──我又畏懼。

 

　　我看不見神要給我的那些更美好的東西，所以我的心一直在畏縮；最後，那敏銳的信息，帶著責備的口吻，很快地臨到了我心的最深處：「我的孩子，你可以信托那替你死的救主。如果你不能信托祂，你還能信托誰呢？」這句話替我解決了一切，因為在轉瞬間，我就看見了：那愛我甚至替我死的救主，是絕對可以信托的，祂對於祂所拯救的人，是負全責的。

 

　　朋友，你可以信托那替你死的救主。你可以信托祂，如果不是應當挫折的計畫，祂決不會去挫折，祂所作的每一件事情，都是為著神的榮耀和你的幸福。你可以信托祂，祂將引領你行走那對你最合適的道路

。──馬可康該(J.H.McC)

 

这个晚上，我做了同样一个祷告。
虽然理智上我是清楚的，
但我不知道我的信心去到那一个程度。

今天，漫长的黑夜里，我似乎看到了星星。
有人造的。。。有上帝造的。。。

虽然一切来得很慢，慢得我已经有点不可以了。。。
但有时夜要很深、很暗，星星的光才能透出来。

接下来，或许半夜会有乌云。。。
或会下点小雨。。。
但愿我能持守到天亮。

3/8/2010

一路走来，恩典满满

心灵麻木
我来自一间传统教会。我在这里信主、服事超过二十年。

我一信主就立刻被安排服事。那时服事是因为被推上去的，后来慢慢为了归属感服事。。再后来觉得服事就是基督徒理所当然的事。

 

因为大部分时间是在做事，没有真正花时间和上帝建立亲密的关系。因此到后来，我在教会的服事偶尔也可以不用上帝“插手”了。对于事奉所遭遇的各种伤害，我练就了一颗“麻木“的心。我以为这就是“老基督徒”的成熟，可以经得起磨练。那知原来我的心早已死了！

 

『我是葡萄树，你们是枝子。常在我里面的，我也常在他里面，这人就多结果子。因为离了我，你们就不能作什么。』（约15：5）

生命没有连与葡萄树，渐渐的就变得枯干了。。。到最后我也带着疲惫、烦躁、苦毒、受伤的心离开了我的教会。

 我花2年的时间辗辗转转来到这里。这一次我决定重新开始，上帝也确实让我重新学习。

经历圣灵

第一次来到庆典，我在敬拜赞美时，眼泪就一直流个不停。理智的我还一一的检查自己，确定自己的情绪没有什么波动，也没有什么干扰，但就是一直在流泪。第二次来时，就知道是圣灵的工作了。哦，久违的圣灵！
为了更多的认识祂、经历祂，我走进了祷告会。
  

举手祷告

带着传统教会的背景和原本就拘谨的性格，我在祷告会里虽然常常有圣灵充满的经历，但举手祷告却显得比一切更为难。
既然一切要重新开始，我唯有顺服牧师的教导。
 姿势有时确实会限制了我们的祷告。当我努力尝试把双手举起来时，祷告的整个感觉和经历真的是不一样。
 
还记得第一次举手祷告时，是为国家祷告。在圣灵的带领下，我越祷告对国家的负担越是迫切，心里越是沈重。政治冷感的我，一面祷告一面惊讶我怎么这么“爱国”了，这是我吗？

  

活水泉源

当人的心被蒙蔽时，即使自己已经来到一个非常“贫穷”的地步，却以为自己还可以。在圣灵的光照下我才发现自己的属灵状况其实是那么荒凉（凄凉）。

有一次在祷告会后，我的脑海里出现了一幅图。图里我惊觉自己本来就是上帝的一只羊，却不认识上帝的的声音，不懂得按祂的指引去“吃草”。后来慢慢的，我变成一只牛；一只有做工才有得吃的牛。

过去我没有扎好信仰的根基，靠自己事奉、靠自己做一个基督徒，最后常常变得好累，也没有喜乐。感谢上帝，原来我可以靠祂、仰赖祂；一切的满足、喜乐、恩典来自于祂。祂是活水的泉源，取之不尽。

  

奇妙预备

从传统教会到灵恩教会，遇到许多我以前没有接触过的领域，例如：方言、弃绝、内在医治、靠十架宣告等等。偶有感到迷惑的时候却没有人可以问。因为传统派有传统派的立场，灵恩派有灵恩派的说法。我唯有祷告，请上帝自己来教我。每每在我的疑问出现前，上帝就奇妙的给我预备了适合的书籍、网站。我也在这过程中学习如何分析明白，知道这是真道，不是“走火入魔”。其中叶光明的《祝福与咒诅》这一本书给我一个全新的看见。我也透过江秀琴牧师的《内在生活》，学习如何亲近神。

『神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。』（林前2：9）

当初因为健康问题而辞职的我只打算休息3个月，但最后却希望好好重新学习而决定“安息”一年。无法长久处于安静休息的我，有时也会为空闲的时间太多而感到沉闷。
 

九个月过去后，有一天我感觉自己闷到好像被撇在旷野一样，就祷告上帝快快把我带出来。就在这个时候，我抬头望向书架；数一数我今年读了好多、好多的属灵书籍啊！突然心中一个感觉，若不是因为有这一段空闲不做事的时间，我怎么可能得这么丰富的喂养呢？原来上帝不是放我在旷野，这乃是流奶与蜜之地啊！

 

祝福连连

『。。。 万事都互相效力，叫爱神的人得益处 。。。』（罗8：28）

过去看起来似乎是无可奈何的离开，现在却深感自己何其荣幸的蒙祂的带领与祝福。

这一年来，我重新校正了上帝在我生命中的优先秩序、学习饶恕，放下过去、弃绝担忧恐惧，操练信心生活。

感谢上帝让我不但重新认识祂，也终于“找”回完整的祂，不再是三缺一了。（之前把圣灵给“冷藏”了）

『。。。 我不是以为自己已经得着了。我只有一件事，就是忘记背后努力面前的』（腓3：13）

该疗伤的也痊愈了，该休息的也休息够了；带着满满的恩典，是时候重新出发了！

～2011年终～

漫长的一个星期

BONUS
吓，怎么又发现了一粒东西啊！ 8个月前，我才动了一次手术，怎么又中招了呢？

我其实不是要做这个检查的，只是最近的体检，医生常常都会给我检查出额外的东西。我已经不再被惊吓到了, 我只觉得好累哦，因为又要挪出时间进行检查和治疗。许多已安排的事必须暂停，许多希望进行的事无法确定。

 

圣灵的工作

打从确定手术的日期开始，心中非常烦乱。许多人有许多不同的意见和回应，心中也七上八下的。细细的分析了心中的感觉，我到底是怕呢，还是什么？我是对医生没有信心呢，还是觉得这间医院设施不够好？在我安静下来时，我遇见了圣灵。。。

星期二要动手术，我却在之前的星期五无端端的伤风起来了。我很努力的喝果汁，吃维他命，希望可以快快好起来。为了有一个健康强壮的身体应付手术，我使劲各种方法。到星期六晚上，我已经有点支持不了了。心想，还没动手术，我已经虚弱成这个样子，我应付得了这个手术吗？我向上帝祷告，我觉得心中极不平安。我开始跟上帝说，如果他不要我在这个时候进行这个手术，那就让我的医药保险不批准，好让医院打电话来告诉我，那我就没有办法进行这个手术了。我其实害怕作决定，我希望上帝替我作这个决定。

 

星期天起来，去教会前顺手将入院信带在身边。一到教会，我很自然的就拿起电话打到医院去取消我的手术。原来一切比想象中容易处理的多。放下电话，心中无比的平静。原来圣灵的带领是那么的奇妙，那那么的真实。我突然想起我的周间小组的组员，我们最近都说要经历上帝，我切切实实的经历了祂的带领。

我的病历里，几乎每一次的伤风都会跟着就发烧，然后就一定要看医生吃药。记忆中没有多少次是可以幸免的，但这次却例外。我的伤风星期一就开始好转，星期二除了声音还有点鼻音外，我的伤风痊愈了。你说偶然吗，我相信这是上帝的工作。主啊，祢是奇妙的！

 

委屈

为了身上的那颗”小东西”，医生在我身上抽取了一些细胞，进行膜片检验。过程极致难受。痛是身体上的感觉，心理压力其实比较大。一股莫名的委屈油然而生。回家痛哭了一场。
原来无端端的让人从你身体上拿去一些东西的感觉真不好受，有点像一个小朋友在懵然无知的情况被人摆上台一样；以后我一定更能体会身体有病痛的肢体。

 

报告

原定星期一就会有检验报告的结果，可是护士说还没收到，她说可能明天吧。星期二早上call去医院，护士说你下午再打来。午饭后再打去，她说Lab的医生还没签名，明天吧。我告诉她说：“Do you know it is very torturing waiting for the report?”我没有向她炮轰，知道她已尽力协助，她其实也无能为力。

星期三一早，护士来电叫我下午2点去医院，报告终于到手了。

 

还未结束

一切还未结束。虽说手术是optional，但那只是其中一个地方。还有，Optional 有时限吗？是目前可以选择不动手术，以后呢？

但漫漫长路，我相信这一路有主同行，有你祷告的支持，有你的关怀，有你的陪伴。这一路，恩典满满，这一路关爱不断。

没有任何东西可以叫上帝的爱与我们隔绝。

 

I Owe You A Huge

For all your cares and supports，
I could say nothing but thank you.
You’ve shown me love and touched my heart,
I’ve seen God’s love within.
You are my angels.

Sometimes, I would think,
Who am I who deserved all these from you.
As the bible said,
”What is man that you are mindful of him,
the son of man that you care for him?”

For the great love The Lord has gave me through you,
I am speechless....
How I wish I could express myself better..
I think I own you a huge.

17/3/2008 12:05am

我的心很「重」！

它来了！
 

12月1日，本应2008年的农历新年气候，提早来了！好早哦，足足提早了两个多月。

从小就对气候非常敏感，我有“特异”功能可以嗅得出季节的变化，而且非常准确。 最近一个多月，从感觉疲劳(也分不清是身体的疲劳还是精神疲劳)到整个心很「重」， 可能手上有许多需要关怀的对象，加上教会最近的一些重大改变，因着气候的骤然变化，诱发了和我完全没关系的「忧郁症」(是吗？我还搞不清楚？)

 

我一直问上帝，我发生了什么事啊？ 如果我不是忧郁，请让我不要往这方面去放大问题，让我找到问题的根源。 上帝是信实的，祂应允了我的祷告。

 

从代职转入全职事奉，除了需要适应在外工作和在教会服侍的不同外，个人生活的许多调整也是我必须去克服的。事奉的转变让我花了半年的时间去摸索、适应，情况掌握得还不错。但私底下和我那班姐妹们的关系就出现了问题。

 

当转入全职事奉时我就作好心理准备，接受星期日不再和姐妹们崇拜后一起去早餐，然后继续有节目的生活方式。但日子一久，我发现我开始不清楚我的姐妹们在谈什么，我很努力的尝试在最短的接触当中去追回我失去的片段。后来断节的情况愈发严重，我不得不做些配合。

 

我重新在星期日早堂崇拜后，急急的赶着把妈妈送回家。回到教会时，还要看看午堂有什么特别需要要处理的没有。然后冲冲的赶到咖啡店和大家吃早餐。一阵子后，「局外人」的感觉似乎没有改善太多。几个月下来，我开始感到很累了，我开始很想放弃了。

 

这是引发我这次「忧郁症」的原因之一。我发觉要维持以往的友情很不容易，加上和一些好朋友的关系转变（一段非常好的关系可以冷却的那么快，那么脆弱），我开始怀疑所有的关系。我开始发觉我必须去付出很多，必须时时努力维持，才能将友情勉强保留下来。我很累，我想放弃了 … 我没有办法在我专注事奉时，兼顾其他东西。

其实，事奉很多时候是很喜乐的。但我的喜乐没有多少个朋友可以感受到，因为他们没有办法处身在我服侍的群体当中。加上听了许多肢体的分享和问题，但为了尊重当事者，许多事情我不便多说，结果和姐妹们交流时，我变得也没有什么话题了。

 

和家人的关系一直是客客气气的那种，和朋友的关系需要很努力的维持，和上帝的关系是理智的。我的联系到底那里出现了问题呢？

事奉是喜乐的，事奉之余，我是孤单的！

17/12/2007(一) 4.05pm

注：但我知道你们是爱我的！

朋友

人到中年，身边的朋友群突然来个大风吹。
本来非常好的朋友，突然莫名的更换了排位。
有时你选择放弃别人，有时别人选择放弃你，有时大家渐渐走远了。
虽然心中不免会难过，但在无法挽留的时候，学习放手也未必不是一件好事。
成长没有分年龄，努力捉紧或松手让他走，那是一生的学习。
愿意留下的，我为他们的留下感恩。
新加入的，给我带来新的看见、新的领会。
无论你在我生命的那一个阶段出现，我一样珍惜、一样为你感恩！

28/8/2007(二) 2.15pm

感恩连连

在毫无心理凖备的情况下，医生发现了我的身体上长了一粒不知名的东西，并建议最好立刻动手术拿出来化验。虽说这只不过是个小手术，但结果有可能是可以改变我前面人生的。况且长了这么大（或老。。。）从来不曾住过医院，更谈不上要动手术。你说害怕吗？又好象不是；心中只是怪怪的。可能还来不及反应吧？
 

就在这时候，上帝让我读到了这么一段文字：[身为基督徒，我们的喜乐不应取决于环境。不要让苦难的事低消我们成为神儿女的喜悦。选择让圣灵以洋溢的喜乐充满你。对那些看你面对试炼的人而言，你的生命会是个神迹。]。

我想去经历上帝，所以我决定选择以喜乐来面对这整个过程。因为我相信祂是信实的, 祂必亲自看顾。

 

告诉了一些弟兄姐妹，大家的反应不一但却对我非常关心。无论是祷告的支持、私下开始请假准备陪我进院或手术后的照顾安排，都深深的感动了我。上帝为了这“苦难”派来了许多天使。

 
手术前的几天，当我跪下逐一为这些“天使”的爱心、关怀向上帝感恩时，脑海中出现了这么一种感受：The Operation seems like a celebration。是的，突然间整个看似“苦难”的事件即时转变成一件“喜庆”的事。祂的爱和说不尽的喜乐大大的充满了我。上帝是奇妙的！祂是我的神，祂能将不可能的事变成可能！

终于来到动手术的那一天。在等待的过程中除了冷（我本来就怕冷，加上又禁食），整个心情其实是兴奋不已的。上帝不但赐我出人意外的平安，更让我以积极、喜乐的心去面对。

 一位姐妹在为我祷告时，细心的连麻醉师的用量也记念。我在手术室还没来的及看清整个外貌，连123也数不及时，就不醒人事了。一个多小时后当我醒来时，完全没有任何的不舒服。第一眼醒来只问了护士几点钟就继续安心的休息。10分钟后和陪伴的一位朋友在聊天，她也忍不住问我为什么我这样精神。上帝是听祷告的，无论多小的细节祂都记念。

 
虽然身边的人都安抚我说，[不要担心，很多人都会生这些东西的，没什么的啦！]。不知道是我危机意识不强，还是我反应特慢，我其实真的没什么担心的。我理智的想过，如果报告呈恶性，我会很难过，也会很烦。到时我没有办法再计划我的前面，我也可能没有毅力来完成整个疗程。但谁知道到时，上帝又会怎样带领我呢？祂不是说：[不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够吗？] (太6：34)。到后来，我就不再勉强自己去找担心的理由，也不再为自己作最坏的准备了。

9天的等待，终于来到揭晓报告的时候了。大家都不放心让我一个人去面对。「。。。义人的祈祷所发的力量是大有功效的」(雅5：16)。感谢上帝，检验结果呈良性！

第一时间将结果告之弟兄姐妹时，从他们如释重担的反应才知道其实他们是十分担心的。其中一两位姐妹甚至有这样的打算：若结果不幸是恶性的话，她们准备调整日后的生活来帮助我。知道后心中非常感动，上帝的爱就在她们之中显露出来了！

突然之间，感觉这件事情的发生已不仅仅是我个人的经历了而已。上帝除了透过这次的事件让我经历了祂的保守和爱，也领受了弟兄姐妹在我身上所作的美事。求上帝亲自的报答他们。

这16天过的实在太快了，人是善忘的。我要以文字如旧约先知立石记念上帝的恩典一般，让祂在我生命中的奇妙作为，继续成为我的激励。

也盼望它一样可以成为你的鼓励。

23/07/2006 (一) 4:35pm